Miedo

Miedo a empezar a sentir algo por ti… miedo a que la noche me lleve y no te pueda abrazar… miedo a que las cadenas me aprisionen junto a este teclado… miedo a tenerte que soñar… miedo a despertar y no encontrarte… miedo a no poderte besar… miedo a ahogarme en pensamientos mientras intento no pensar… miedo a que la música me envuelva y me haga caer… miedo a permanecer en ese estado en el que no distingo sueño de realidad… miedo a quedarme atrapado… miedo a no tener ganas de seguir luchando… miedo… a tener miedo…

Pero… me gusta ir sintiendo cada día un poco más… que la noche me lleve a veces para así poderte abrazar… que las cadenas me amarren a este teclado para escribirte unas líneas de sinceridad... que cuando no estés, te sueñe… que cuando se me vayan las ganas de seguir luchando tu sonrisa me recargue y me enseñe que es demasiado temprano para la retirada…

Me gusta tener miedo de vez en cuando… sentir ese largo y angustioso mensajero del dolor... me gusta sentirte cerca... me gusta sentirte aquí... me gustaría.... ¿qué me gustaría sino sentirte sobre mí?

Javi Álvarez

Carta a lo posible

De bruces, mirando sin mirar este paisaje que por ser el mismo de siempre se acostumbra a mi, permaneciendo en él pero sin confundirnos. Hace más de tres meses que no te escribo una carta y ya, creo que olvidé como hacerlo; no recuerdo si escribía respetando renglones y ortografía o si me dejaba llevar por la alegría del momento, por el amor que aun hoy sigo sintiendo.

¿Era pudoroso al escribierte?¿Apasionado?¿Afilaba mis huellas para que me encontraras en cada palabra?¿Mi letra era la de ahora o escondía en ella una brújula para que me hallaras?¿Podías intuirme después de cada frase?¿Me encontrabas después de cada punto y aparte? Este estar lejos de ti, estar lejos en invierno, estar lejos en verano ¿lo hueles en este papel delgado que trasluce mi nostalgia?...para mi llega la noche...para ti el día...allí la hierba crece...no deja de nevar aquí...

Aún hay un cuadro vacío en la pared esperando cargarse de trazos de sonrisas...de la tuya...de la mía y esta inmensa ciudad me hace comprender que aunque no coincidamos en el tiempo aún nos queda la ilusión y la esperanza de que nuestras vidas vuelvan a unirse para no separarse jamás....ahora sí...jamás.

Sigo pintando los meses con colores distitos; tú también...tal vez encuentre el idóneo y logre un acercamiento...pero para ninguno de los dos diciembre se diferencia de mayo....ambos fríos...solitarios...llenos de dolor. Sin embargo...ningún mes olvido buscar en los campos de girasoles los sueños que vagabundean libres...cada tanto los descubro jugando al escondite...

Estás tan lejos y te presiento tan cansado...miras la luna e intentas adivinar mi alma del otro lado...cada noche lo haces. Eres un mago que conviertes olvido en presencia. En esta carta...la soledad vence sin compansión y de una de sus esquinas cuelga un adiós velado...pero de las otras tres veo antorchas alumbrando el camino a lo posible...

...y esa....sólo esa...es la razón por la que hoy te escribo.... Porque quizás algún día vuelva a tenerte entre mis brazos y entonces me demostraré....te demostraré también que soy tu otra mitad y que no necesitas más para sonreir con la fuerza que a finales de mayo lo hacías...

Por siempre....Javi

Mejor, mañana

Siempre pienso que mañana será mejor que hoy para terminar de hacer mis cosas pero mañana no será siempre lo correcto porque igual mañana será tarde...asi que hoy, por primera vez, pensé que hay que saber parar, ser optimista y objetivo.

Dí lo que tenía...derramé los sesos y parte del corazón...me quedé con lo justo para seguir respirando. Cruzo los dedos, esperemos que haya suerte; todos vosotros me dáis suerte. Aunque ya se sabe, si esta bien hecho no es cosa de suerte o...sí, tener la suerte de encontrar a alguien que sepa escucharme, entenderme y ponerse en mi sitio porque mis palabras como no podían ser de otra forma hablan de mi, de tí y de cualquiera que tenga un día normal en una vida especial, especialmente bonita, especialmente sencilla, especialmente fácil o difícil, especialmente propia, o todas ellas a la vez.

El día 12 de enero caen 21 añitos en mis hombros y me siento por primera vez en mi vida suficiente, pleno y bonito a pesar de las huellas que han dejado en mi rostro cada mal rato, pero dicen mucho de mí...dicen mucho de lo que soy capaz y de cómo me las gasto. Soy transparente para lo bueno y lo malo.

Este año espero que me traiga un buen sabor de boca y sí no, no pasa nada, los 22 me esperan y seguro que con cosas cuando menos interesantes...Hay a quién no le gustan las arrugas...para mi son el reflejo y el mapa de la historia de la vida: muchas arrugas es que has vivido mucho y a fondo. Nunca quise pasar por esta vida de puntillas sin que me afecte nada, asi que espero que, poco a poco, eso sí, el tiempo marqué mi piel con una gran historia de mi vida, una que poder contar a los hijos que aún no he tenido, para que ellos se la cuenten a los suyos.

Por siempre, Javi